Страничка педагога-психолога

Adaptaciya.pdf

 

Л. Петрановская «Если с ребёнком трудно»
Новая книга известного семейного психолога, лауреата премии президента РФ в области образования, автора бестселлеров «Что делать, если…» и «Что делать, если… 2» адресована родителям детей и подростков с особенностями поведения. Издание поможет найти с ребенком общий язык, сориентироваться в сложных ситуациях и конфликтах, достойно выйти из них, сохранить терпение, восстановить понимание и мир в семье.

esli_s_rebenkom_trudno_pdf.rar

​Консультация_Толерантное_отношение_к_инвалидам_и_к_лицам_с_ограниченными_возможностями.PDF

Брошюра Формирование телерантного отношения общества к детям-инвалидам.pdf

О кризисе 3-х и 7-ми лет

О кризисе 3-х и 7-ми лет

Инклюзия

Pamjtka_dlj_roditelej.pdf

incluze.pdf

 

Леворукость.pdf

 

Равный среди равных

(«Секреты домашнего благополучия»)

Полезные занятия для детей и родителей

 

Для развития речи:

  • после чтения вслух сказок, рассказов попросите ребёнка пересказать услышанное (можно с опорой на иллюстрации), ответить на вопросы, задать свои;

  • тренируйте детей в пересказе прочитанного произведения;

  • упражняйте детей в построении выводов, рассуждений, учите доказывать своё мнение, выражать его;

  • развивайте умение строить рассказ по картинке, заданному плану, по теме;

  • объясняйте ребёнку значение непонятных для него слов.

 

Для развития мелкой моторики:

  • катать по очереди каждым пальцем камешки, мелкие бусины, шарики;

  • разминать пальцами пластилин;

  • сжимать и разжимать кулачки, делать «мягкие» кулачки, в которые взрослый может просунуть палец, и «крепкие», которые не разожмёшь;

  • показывать отдельно только один палец – указательный, затем два – указательный и средний, далее три, четыре и пять;

  • барабанить всеми пальцами обеих рук по столу, каждым пальцем поочерёдно;

  • нанизывать крупные пуговицы, бусины, шарики на нитку;

  • завязывать узлы на толстой верёвке, шнуре.

 

Для снятия эмоционального напряжения

(упрямство, капризы, непослушание, повышенная двигательная возбудимость)

  • Обнимите ребёнка, уверьте в своей любви и постарайтесь отвлечь от каприза.

  • Сохраняйте спокойствие и терпение что бы ребёнок не делал.

  • Когда ребёнок успокоится, ласково поговорите с ним. Скажите ему, как вас огорчило его поведение, выразите уверенность, что в дальнейшем он будет вести себя лучше.

  • После истерики ребёнка, вместо того чтобы ругать и упрекать его, грозить наказанием, скажите ему, что он уже достаточно наказал самого себя, и покажите, что, несмотря ни на что, вы его любите.

  • Постарайтесь поменьше читать мораль, устанавливать запреты, указывать, наказывать, давить, а больше проявляйте тепла, доброжелательности, ласки. Снисходительности, даже ценой компромисса.
     

Главные правила воспитания

 

7 причин почему ребенок врет 

⠀
Если Вы поймали своего ребенка на лжи - не спешите наказывать, поучать и морализировать. Цель лжи – скрыть правду.
⠀
Мудрому родителю важно не просто воспитать послушного человека, но и сохранить любовь, доверие и тепло в отношениях с ребенком. Поэтому стоит разобраться, почему ребенок врет, и найти решение, которое укрепит отношения, а не усугубит противостояние или недоверие.
⠀
1) Он просто боится, что будет наказан за правду. Это значит, что никому из родителей он не доверяет. Почему же? Часто родители перегибают с наказанием, советами и опекой. Если вы сильно строги, навязчивы, авторитарны с ребенком – он будет защищаться и закрываться.
⠀
2) Должен соответствовать ожиданиям родителей. Когда ребенка принимают только тогда, когда он соответствует ожиданиям, он чувствует себя обязанным соответствовать – действовать так, как хотят родители, а не так, как хочет он. Зачем родителям объяснять, если они не хотят понимать, спорят, переубеждают? Гораздо легче соврать им, сказав то, что они хотят слышать.
⠀
3) Малыш не может сказать «нет», защитить свои границы. Ведь как только он раскроет свои настоящие мысли, намерения - родители тут же примутся его поучать, отговаривать, советовать – продавливать свое "правильное" мнение, они ведь "лучше знают". Поэтому чтобы избежать подавления со стороны старших - лучше соврать им, отвести нападение и втихую поступить по-своему.
⠀
4) Берет пример с родителей. Дети прекрасно умеют наблюдать и впитывают увиденное. И, если они видят, как родители врут друг другу, своим родителям, друзьям, ему самому - ребенок получает пример поведения, легализацию вранья как возможную и допустимую норму в отношениях.
⠀
5) Хочет самоутвердиться, поднять самооценку. Если ребенок преувеличивает, приукрашивает свои умения, таланты, возможности и факты - это значит, что самооценка у малыша низкая и есть потребность в признании, похвале. Возможно, вы недостаточно хвалите свое дитя, не проявляете к нему уважение.
⠀
6) Ребенок присоединился к соответствующей социальной группе. Плохая компания появляется у одиноких детей и подростков. Если родители не авторитеты, не уважающие ребенка и уважаемые им близкие люди, друзья, если они авторитарны, – на их место придут старшие друзья или одногодки. Чтобы заслужить уважение в тусовке нужно быть "на уровне". Желание "быть на уровне ", быть крутым, часто толкает подростка на вранье, преувеличение, «понты» и выдумку небылиц.
⠀
7) Мечты вслух (меня все любят, я самая красивая, мама купит мне все, что я пожелаю). К этому странному способу психологической защиты часто прибегают дети из неблагополучных семей: алкоголиков, наркозависимых, холодных родителей. Они врут не только другим, они врут себе, потому что правда слишком болезненна.
⠀
Только поняв причины поведения - можно его изменить. Дети пытаются приспособиться к той обстановке и отношениям, в которых они находятся. Их вранье только на первый взгляд похоже на злой умысел, вредность и капризность. Если вы разберетесь в причинах такого поведения, если сами поработаете над собой и над вашими отношениями с ребенком, то сможете стать ему опорой. Ребенок будет чувствовать себя рядом с вами в безопасности и перестанет скрывать от вас правду.
⠀

Психолог: Лилия Король

"Воспитание имеет приоритeт над образованием. Создает человека воспитание." (Антуaн де Сeнт-Экзюпери)

«Воспитываем счастливых детей!»

• №1 Может быть, вам покажется странным и неправдоподобным тот факт, что для того, чтобы ребенку просто существовать необходимо не меньше 4 объятий в день, а для хорошего полноценного развития – около 12 . Но это действительно так и есть. Впервые об этом сказал известный хирург в Америке Роберт Мак. Ласка и любовь способствует воспитанию счастливого и доброго ребенка.

• №2 Можно ли ругать ребенка? Если у вашего ребенка что-то не получается, то не стоит заострять на этом внимание. Лучше чаще хвалите то, что у него лучше всего получается. Не стоит говорить такие фразы, как «Всегда у тебя вот так плохо получается», «Вечно ты ….». Эти слова действуют как гипноз и вызывают лишь негативные эмоции и закладывают в характер ребенка комплексы.

•  №3 Как воспитать уверенного ребенка? Воспитывайте свое чадо так, чтобы смелость и решительность убило всю робость. Такой ребенок сможет соперничать в таланте с любым. Не нужно пугать ребенка в детстве всякими страшными историями или создавать страх высоты, воды, пауков и так далее. Все страхи развивают в ребенке неуверенность в действиях — отсюда потом все проблемы в несамостоятельности. Не стоит так же указывать ребенку на недостатки во внешности или характере. Лучше помогайте ему их скорректировать. Соблюдая эти правила воспитания у вас получится воспитать ребенка лидером.

•  №4 С самого детства следует начинать приучать ребенка к чувству ответственности, поручая ему маленькие дела или заботу о других. Это сыграет очень важную роль в становлении его характера. Похожий пример вы можете найти в сказке Некрасова «Мужичок-с-ноготок», который уже с 6 лет знал, что надо заботиться о своей семье. Когда ребенок будет занят каким-то домашним делом, он быстрее станет самостоятельным и сможет принимать какие-то, хоть и маленькие, но решения, у него не будет времени на капризы и истерики.

• №5 Следует отметить, что у каждого человека происходит раскрытие его способностей в разный период времени. Может и 5 лет, и в 15, и в 20…и в 60 лет. Появятся ли эти способности, и когда – это все зависит от семейных отношений.

• №6 Одной из самых главных хитростей в воспитании ребенка является то, что никогда не следует учить на прямую, а создавать такие ситуации, чтобы ребенок сам приходил к их решению, проявляя инициативность. Надо только подталкивать его к правильному решению.

• №7 Очень важно, чтобы ребенок учился проходить препятствия на своем жизненном пути самостоятельно. Японская пословица гласит: «Если на пути к твоему счастью нет никаких препятствий, создай их сам».

Так вы сможете воспитать смелого ребенка, который не боится решения проблем,  а также менее подвержен стрессам.

 

Пять языков любви

Большинство родителей искренне любят своих детей. Но быть искренним мало. Нужно найти общий язык. Беда в том, что часто они говорят на разных языках. Бобби шесть лет. Когда отец приходит с работы, он взбирается к нему на колени, обнимает его, гладит. Чего добивается Бобби? Он обнимает отца, потому что хочет, чтоб обняли его самого. Его родной язык – прикосновения.

Патрик живет no-соседству. Ему пять с половиной. И хотя они с Бобби приятели, Патрик встречает отца совсем по-другому.
Он тянет его за рукав:
— Пап! Идем, идем! Я тебе что-то покажу.
Отец отвечает:
– Подожди, сынок, сперва я посмотрю газеты.
Патрик успокаивается, но ненадолго, не проходит и минуты, как он снова тут:
– Папа! Ну ты скоро?
– Иду, иду, только дочитаю.
Мама говорит Патрику:
– Дай отцу отдохнуть, он устал.
Патрик в ответ:
– Пусть сперва посмотрит, что я сделал.
Тихонько подкравшись к отцу, он со смехом вырывает у того газету. Отец сердится:
– Патрик, прекрати!
– Пойдем, я тебе что-то покажу.
Чего требует Патрик? Внимания. И он не успокоится, пока не добьется своего, даже если это грозит скандалом. Его язык – время.

Если ребенок часто дарит вам красивые подарки и при этом сияет от счастья, наверное, подарки – это его язык любви. Он дарит их, потому что ему самому нравится их получать.

Если ваш сын или дочь все время помогает младшим, возможно, их язык любви – помощь.

Если ребенок без конца расхваливает вас, может, его язык – слова поощрения.

Все это происходит на уровне подсознания. Ребенок не строит расчетов: «Подарю им это, тогда и мне что-нибудь купят». Им движут его собственные желания. Возможно, он по опыту знает, как поведут себя родители в той или иной ситуации, и поступает так, чтобы они удовлетворили его потребность в любви. Если эта потребность удовлетворяется, со временем ребенок превратится в полноценного взрослого. Если нет, дети ожесточаются: им кажется, что родители не любят их.

Психиатр Росс Кемпбелл многие годы работает с трудными подростками, ни разу среди его пациентов ему не встретился ребенок, чей сосуд любви был бы полон.

Большинство родителей искренне любят своих детей. Но быть искренним мало. Нужно найти общий язык. Беда в том, что часто они говорят на разных языках.

Посмотрим, как говорить с ребенком на его языке.

Прикосновения.

Все мы знаем, как важны для детей прикосновения. Младенцы, которых часто берут на руки, развиваются быстрее, чем те, которые не знают ласки, утверждают врачи. Малышей держат на руках, укачивают, целуют, обнимают. Задолго до того, как они узнают слово «любовь», они любовь чувствуют. Ребенку хочется ласки. С подростком сложнее. Ему может не нравится, что его целуют, как маленького, особенно если рядом приятели. Если он отталкивает вас, это вовсе не значит, что прикосновения ему не нужны. Если подросток то и дело берет вас за локоть, пытается в шутку бороться и каждый раз, когда вы проходите мимо, хватает вас за ногу – значит прикосновения важны ему.

Слова поощрения.

Пока дети маленькие, родители не скупятся на ласковые слова. Они восхищаются младенцем: «Ах! какие у нас глазки (ушки, волосики)!» Ребенок начинает ползать, родители – в восторге. Он учится ходить, папа и мама подбадривают его: «Вот так! Давай! Молодец!» Если, споткнувшись, малыш упадет, вряд ли он услышит: «Вот растяпа! Под ноги смотри!» Родители скажут: «Ничего! Умница!» Он встанет и пойдет дальше. Ребенок подрос, и почему-то похвала уступает место замечаниям. Ваш семилетний сын разбросал игрушки, вы просите навести порядок. Вернувшись через пять минут, вы видите: половина игрушек все еще на полу. Что вы скажете? «Сколько раз повторять! Немедленно убери, а то…» Но ведь он уже начал уборку. Почему же не похвалить его? Тогда и остальные игрушки живо встанут по местам. Ребенок взрослеет, и все реже мы хвалим его, мы видим только ошибки. Ребенок взрослеет, и все реже мы хвалим его, мы замечаем только ошибки. Если его родной язык – слова поощрения, критика ему противопоказана. Пройдет двадцать лет, а у него в ушах будет звенеть: «Какая же ты толстая! Ну, кто на тебя посмотрит?», «Тупица! Как тебя до сих пор из школы не выгнали?», «Такой, как ты, ничего не добьется в жизни». Вы внушаете ему, что он не достоин ни любви, ни уважения, вы калечите его на всю жизнь.

Время.

Проводить с ребенком время – значит отдавать ему все ваше внимание. Если он еще мал, вы можете, сидя на полу, катать с ним мячик. С ребенком постарше играть в куклы, в машинки, строить замки в песочнице. Возможно, вы думаете: не пристало серьезному человеку заниматься такой ерундой. Постарайтесь понять, сейчас вы не хотите войти в его мир, потом он сам не впустит вас туда. Ребенок взрослеет, у него появляются новые интересы. Пусть они станут и вашими. Ему нравится баскетбол – он должен понравиться и вам, играйте с ним, водите его на матчи. Он играет на пианино – сядьте рядом, когда он занимается, и слушайте. Если вы внимательны к ребенку, он чувствует, что важен для вас, что вам приятно быть с ним. Многие не помнят, что говорили им в детстве родители, но помнят, что те делали. Один мужчина сказал мне: «Когда я играл в школьной команде, отец не пропустил ни одного матча. Его интересовало все, что касалось меня». Для этого человека родительское внимание значило очень много. Если это родной язык вашего ребенка, и он знает, что вы говорите на нем, возможно, даже в переходном возрасте ему захочется чаще бывать с вами, а не в уличной компании. Если сейчас вам жалко времени для него, вы жалеете для него времени сейчас, не удивляйтесь, что потом он от вас отвернется.

Подарки.

На этом языке любви говорят все родители. И многие считают, что он единственный. Загляните в магазин игрушек, и вы убедитесь: если средства позволяют, детей заваливают подарками. Одному кажется, что это лучший способ выразить любовь. Другой хочет дать ребенку все, о чем сам мечтал в детстве. Однако, если ребенок не говорит на этом языке, никакие подарки не заставят его почувствовать вашу любовь. Если подарки быстро надоедают ребенку, если он не бережет их, если никогда не похвалит новую игрушку и даже забывает сказать спасибо – вряд ли подарки его родной язык. Напротив, если ребенок благодарит вас, если показывает подарок приятелям и хвалит вас, если хранит его на видном месте, подолгу с ним играет, наверное, это его родной язык. Как быть, если подарки – родной язык вашего ребенка, а вы недостаточно обеспечены? Помните, «дорог не подарок, дорого внимание». Для ребенка самодельные игрушки иногда дороже магазинных. Часто малышам больше нравится играть с коробочкой, в которой лежал подарок, чем с ним самим. Вы можете подбирать сломанные игрушки и вместе с ребенком чинить их. Дарить подарки могут не только богатые.

Помощь.

О маленьком ребенке нужно заботиться все время. Без нашей помощи он погибнет. Родители кормят его, купают, пеленают, стирают и гладят ползунки. Все это требует много сил. Ребенок подрос – появляются новые заботы: собрать завтрак, отвести в школу, проверить домашние задания. Обычно дети воспринимают эти хлопоты, как должное. Но некоторые видят в них любовь. Присмотритесь к вашему ребенку. Как он сам выражает любовь? Это поможет вам определить его родной язык. Если ребенок благодарит вас за любую мелочь, которую вы сделали для него, значит, ваша забота ему важна. Помощь означает любовь. Он радуется, что вы помогаете ему с уроками, не только из-за отметок. Он говорит себе: «Меня любят». Вы чините ему велосипед, он счастлив не только потому, что снова сможет кататься. Если ребенок во всем старается помочь вам, возможно, помощь его родной язык.

Присмотритесь к вашему ребенку. Как он сам выражает любовь? О чем чаще всего просит? Что ему нравится? Все это поможет вам определить его родной язык.

Моя дочь говорит на языке времени. Уже совсем маленькой она любила гулять со мной. Потом, она поступила в школу для девочек в Салеме, одну из самых старых в стране. Три раза в неделю я приезжал к ней, и мы исследовали живописные окрестности этого города, которому уже больше двухсот лет. Мы шли по вымощенным булыжником улицам, сворачивали на старое кладбище. Казалось, мы попали в прошлое. Мы садились и вели долгие разговоры. Теперь моя дочь взрослая, она врач, но когда она приезжает к нам, первое, что я слышу: «Папа, пойдем гулять». И я соглашаюсь. Сын гулять не любит. Он повторяет: «Зачем ходить пешком, если можно поехать на машине?» Он не видит в этом смысла, время не его родной язык.

Нельзя слепо следовать советам, которые вы услышали от психологов или вычитали в книгах по воспитанию. Все дети разные. Не надо стричь их под одну гребенку. Там, где один увидит любовь, другой никакой любви не увидит. Если бы я таскал своего сына на прогулки, вряд ли ему понравилось бы это. Чтобы рассказать своему ребенку, как вы его любите, научитесь его языку. Я верю, все родители любят своих детей. Я знаю, у многих отношения с детьми не складываются, потому что они говорят на разных языках. Тысячи детей живут с пустыми сосудами любви. Уверен, в этом причина детских проступков. Еще не поздно все поправить. Если ваш ребенок уже взрослый, а вы только сейчас поняли, что всю жизнь говорили с ним не на том языке, скажите ему: «Знаешь, я прочел книгу о том, как выражать любовь, и понял, что все делаю не так. Я стараюсь, но ты ничего не замечаешь, потому что мы говорим на разных языках любви. Мне кажется, твой родной язык – …(и назовите его). Я очень тебя люблю, надеюсь, вскоре ты и сам увидишь это». Объясните ему, какие языки любви еще существуют, обсудите это с ним.

Может, вам кажется, что дети не любят вас. Если они уже достаточно взрослые, поговорите с ними, расскажите им о языках любви. Возможно, вас ждет сюрприз. Как знать, может, они будут рады выучить ваш родной язык, и ваши отношения станут гораздо лучше. Как хорошо жить в доме, где каждый знает, как выразить другому свою любовь.

Гэри Чепмен, "Пять путей к сердцу ребенка".

 
 
 

  • 1140 просмотров